本来计划今天下午彻底休息一下，到常去的在线漫画网站把拖了很久的辉夜姬单行本结尾看完。结果那个网站今天挂了……没办法之下只好到其他地方晃，顺便来看看又被我遗弃了N天的BLOG。

然后顺便去了一下倾奇的BLOG，因为无聊，又顺便点进常在他的BLOG里发表评论的一个小女生的BLOG里看了一眼。也看见倾奇在那边发表的评论。不知为何，有种诡异的感觉。

其实一直无法理解为什么我的绝大多数朋友会和我这样的人成为朋友。网上的朋友里，倾奇和42是通过茶馆的文章认识的，有几个学长是通过在学校BBS的杀人认识的，剩下的几个则是通过ACT论坛。而所有朋友里，我能理解为何会与我做朋友的只有1+0.5+0.4个。剩余的人与我的友谊，貌似几乎都建立在他们认为的而我自己实际上根本不具有的一些品质上。比如以前同校的某几个朋友曾多次赞扬我的“文静、勤奋与淡泊”，天知道经常为了抄近路而翻过两米高的围墙去学校、只因为懒得起床而不仅经常逃课甚至还逃过几次期末考试、虚荣到会因为高考时的失败至今依然一见到那所学校的名字就耿耿于怀的我为何会被人与这几个词语挂上钩……

真实的我不过是一个庸碌、死板、愚笨、神经质的人罢了。但是不要看到这句话就开始说哎呀呀你太自卑了要善于正视自己的优缺点呀，因为事实上尽管我上面用的那几个词语确实是我对自己的真实评价，但说实话在我的评价里其他绝大多数人的水准也和我差不多……

说回来。或许是这个原因，看到那个小女生的BLOG让我觉得诡异。该怎么说呢……让我有这种感觉的倒也绝对不只她一个，总之是一种老年人对光鲜时髦的年轻人的尖酸嫉妒。（所以普林同学，我绝对不是好人……）兼之讶异于为何与她成为朋友的人可以同时愿意与我成为朋友。自然我不是说因为不喜欢她，所以对与她是朋友的倾奇也产生反感；完全不是的。准确地说是因为强烈地意识到他（以及我的多数朋友）与我生活的世界的不一致而惊讶。有人居然能如此自我感觉良好么。有人居然能用如此浪漫的笔调写自己么。很令我羡慕（不是反语）——同时也很令我敬而远之。

（真的不是反语。不是在此地无银。）

那是个正常的世界，只不过我不在其中。

那个小女生BLOG的自我说明里有一段话说她喜欢的地方是繁华的大都市，讨厌的地方是乡村。而对我来说刚好相反，或者更确切地说，我喜欢的地方是小城市和没有人的荒郊，讨厌的地方是繁华的大都市。所以你看，真的不在一个世界里么。而倾奇，虽然曾经说过自己老了之后想去山里隐居，但他的本质依然是都市里的现代人。我则是出生在小城市的庸俗小市民，落后于时代，与壁虎和吃柿子的鸟一起生活。

牢骚一发起来就没完没了了，跑题跑得好远……哎，其实我原本想发的牢骚不是这个啊。只是顺带着便扯过去了。我想说的是，我最近是多么深刻多么真切多么感慨万分（借用42同学华丽丽的连续句式）地意识到自己是个相当不擅长聊天的人。

所谓聊天，包括日常在生活里和在网上的闲聊也包括写日记或随笔、回帖、回复别人的BLOG或者回复别人在自己BLOG上的留言。不是不想，而是不知道该如何表达，而最后绞尽脑汁说出的东西只是些做作幼稚到极点的言论。当然也包括我现在在写的这篇伪日志。

比如说，我的BLOG日记里，几乎从来没有真正的日记，没有事件也没有人物。总是带着滥情和做作色彩的自白，一次两次还好，看多了自己也觉得厌烦。但是除此之外，似乎我真的便没有能写的东西了。所谓日记是记下自己每天所见的人和事，然而对我来说，似乎并没有这样的东西。如果要写一些人和事，那也必定是通过小说的形式伪装起来，用一个虚构的“我”或“他”取代真实的我，才会有话可说。很多人不止一次地说网络上的人和现实里的人是不同的，但就我而言差别完全不在这里。在网上聊天的我与在现实里聊天的我没什么不同，不同的是在写别人的故事的我与在以自己的身份聊天的我。（如果有同学看到这里又想谆谆分析道这正说明你是很自卑的呀所以才喜欢以其他人的身份说话而一以自己的身份说话就会感到不自在，请打住罢……）机器猫里有一集讲野比用一支能自动写信的笔写的信赢得了静子的好感，然而一旦停止写信而改用直接聊天，便立刻暴露出原本的笨拙。

明明是真实的感情，一旦用拙劣的语言表达出来，就会显得如此可笑。

……为什么又扯到这里来了？

我只是想为这些拙劣的日志作辩护罢了……

还有前面那些貌似自贬其实含有自夸兼贬低他人意味的内容（但，真的不是反语），其实是像我这种庸俗卑鄙的人最喜欢用的假谦虚呀。

哦，晚饭时间终于到了。